تو تاکسی بودم.یه بچه سه ساله کنارم نشسته بود.خیلی گریه میکرد.منم یه بسته آدامس شیک درآوردم که بدم بهش،تا بردم طرفش دستمو پس زد گفت من تری دنت میخوام.

.

.

.

.

.

.

.

من هم سن این بودم لاستیک میجوییدم.والا

زنه با شوهرش دعواش میشه،وسایلاشو جمع میکنه بره خونه باباش.توی راه یه دفعه ای یادش میاد خونه باباش wifi نداره.

.

.

.

.

.

.

.

.

هیچی دیگه الان برگشته خونه داره با شوهرش زندگی میکنه.

فرق بین تبلیغات تلویزیون ایران و خارج:

خارج:گوشی آیفون 6پلاس ،تلویزیون پنج بعدی و...

حالا ایران:آهای لوسی؟لوسی؟حالا لوسی لوسی لوسی لوسی لوسی لوسی لوسی لوسی لوسی لوسی لوسی لوسی لوسیواااا.مییییو!

من هیچی نمیگم شما خودتون قضاوت کنین.

دیروز تو اتوبوس بدجوری چهره ام گرفته و درهم بودکه یه پیرزنه خوش لباس و بانشاط رو کرد بهم و گفت:ننه،بگو نای نا نای نی نای نای.دیدم منو از غصه دربیاره شروع کردم به بشکن زدن .نانای نای نی نی نای نای.یهو فضا عوض شد و کل اتوبوش شروع کردن به دست زدن.پیرزنه دست کرد تو کیفش،منم داد زدم شاباش شاباش،آقا چشتون روزبد نبینه یه هو دیدم بجای پول،یه دندون مصنوعی درآورد گذاشت دهنش و گفت:نفهم،ده دفعه گفتم بگو نیاوران نیگه داره،حالا باید دوتا ایستگاه پیاده برگردم.

الانم با عصا دنبالمه به دادم بررررررررررسید.

یارو میره خیاطی میگه این شلوارمو بدوز،فردا نیام بگی برق قطع بود،سوزنم شکست،چرخم خراب شد،نخ کم آوردم و...

اصن بده بابا نمیخوام بدوزی...

این روزا ملت یه جورین والا

مورد داشتیم یارو رفته تو اورجینال پیج جنیفر لوپز به فارسی نوشته:

"سالاری"

به نظرتون من چجوری خودکشی کنم طبیعی جلوه کنه؟

الکی میگن علم پزشکی تو ایران خیلی پیشرفت کرده.

.

.

.

.

.

.

من ده تا دکتر رفتم هیچ کدوم نتونستن یه مریضی تو من پیدا کنن که من ماه رمضون روزه نگیرم.

یه روز درخونمون رو زدن منم رفتم باز کردم.یارو گفت:داریم برا اهالی این محل یه استخر مجانی میسازیم.خوشحال میشیم در حد توانتون کمک کنین.

.

.

.

.

.

.

.

.

بابامم یه لیوان آب بهش داد.

نخندید توانمون همین بود

میخوام برم ایتالیا...

.

.

.نه بخاطر یونتوس و میلان،نه به خاطر کارخونه مازراتی و...

.

.

.

.

.

فقط برای ملاقات با:

حمید معصومی نژاد صداو سیمای جمهوری اسلامی ایران رُررررررررررررررررررررررررم

مورد داشتیم یارو رفته نونوایی،شاگرد نونوایی گفته:چند نفر جلوترند از شما؟

گفته:من دوتا خواهر از خودم جلوتر هستن،اما من برای ازدواج مشکلی ندارم.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میگن شاگرد نونوایی همون موقع رو خودش کنجد پاشیده پریده تو تنور...

آقا یه سوال:

.

.

.

.

.

.

چرا وقتی شلوار تیره یا مشکی میپوشیم.خاکی میشه،خاکش سفیده 

ولی وقتی شلوار روشن یا سفید میپوشیم.خاکی میشه،خاکش سیاهه؟

آیااااااااااا؟؟؟؟؟؟

یه خبر خوب

.

.

.

.

.

.

.

.

.

درسال 1397 تعطیلات عید فطر میوفته:"شنبه و یکشنبه"و شنبه و جمعه قبلش هم که تعطیله،میشه 4روز

از طرفی ارتحال امام و15خرداد هم سه شنبه و چهارشنبه همون هفته است که دوشنبه میشه بین تعطیلی با پنجشنبه و جمعه.

خلاصه 9روز تعطیلی داریم.خواستم از الان بگم که برنامه ریزی کنید

یادمون باشه:

غم ها ارزش جنگیدن ندارن

رها شون کنین...

غم ها اینقدر خسته ان

که با کوچکترین بی توجهی

از پا در میان...  

پس برای شادی بغل باز کنین

و با امید زندگی کنین...             

یه دوست چینی داشتم.

برای عیادش تو بیمارستان و کنار تختش حاضرشدم.

دوست چینی ام وصیت کرد:"چینگ چونگ چن چووون"

وبعدش جون داد ومُرد.

برای ترجمه این جمله،به کشور چین سفر کردم و در اونجا از یه مرد چینی که فارسی هم بلد بود معنیش رو پرسیدم.

او گفت معنیش میشه:"پاتو از رو شیلنگ اکسیژن بردار"

ولی نمیدونم هرکار میکنم چرا گریه ام نمیگیره

سوار تاکسی بودم گفت:کجا نگه دارم آقا؟منم گفتم:پشت همون کامیون زرده

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هیچی دیگه الان از اتوبان زنجان دارم واستون مطلب میفرستم.

هرکی مطلبو گرفت نظر لطفا.البته زیاد سخت نیستش

                                      پیامک زد شبی لیلی به مجنون                         که هر وقت آمدی ازخانه بیرون

                                      بیاور مدرک تحصیلی ات را                                گواهی نامه پی دی اچ ات را

                                     پدر باید ببیند دکترایت                                      زمانه بد شده جانم فدایت

                                      و گرنه وای بر احوالت ای مرد                            که بابایم بگیرد حالت ای مرد

                                      چو مجنون این پیامک خواند وارفت                      به سوی دشت و صحرا کله پارفت

                                      اس ام اس زد زآنجا سوی لیلی                         که میخواهم تورا قد تریلی

                                      دلم در دام عشقت بیقرار است                         ولیکن مدرکم بی اعتبار است

                                      چه سنگین است بار این جدایی                        امان از دست این مدرک گرایی

مورد داشتیم یارو رفته عطاری گفته آقا.زردچوبه دارین؟عطاره هم آورده بعد دختره گفته میشه رنگهای دیگش رو هم بیارید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

میگن عطاره اینقدر فلفل هندی خورده تامرده.شاگرد عطاره هم رفته تو گونی حنا بیرون نمیاد میگه من حنام دختری در مزرعه!!!!

سلام. ممنونم از استقبال گرمتون نسبت به این وبسایت. هدف من از طراحی این وبسایت ایجاد یک فضای شاد و مهیج هست که امیدوارم بتونم این کاررو به نحو احسن انجام بدم.

اگر خدا بخواد قراره هر روز با جُک هایی مثل مورد داشتیم،الکی مثلاً و... در خدمت شما سروران گرامی باشم.

با توجه به نزدیک شدن به ماه مبارک رمضان،درهوای گرم تابستون  امیدوارم بتونم اینقدر خوب و موثر باشم که گشنگی وتشنگی از یادتون بره.

از شما بازدیدکنندگان گرامی میخوام که نظرتون رو راجع به مطالبی که واستون میذارم بنویسید و اگر انتقاد یا پیشنهادی دارید پیام یا نظر بدید.

در پست های من قرار نیست هیچ قوم یا نفری مورد تمسخر قرار بگیره و شخصیت اونا پیش من و شما کوچک بشه.درسته که اینها جُک اند اما اگر قرار باشه کسی از بین من وشما ودیگران اذیت بشه،هیچ اصراری به گذاشتن این مطالب نیست.

خلاصه میخوام لذت کافی رو از وبسایت من ببرید وبا سیمایی خندان این وبسایت رو ترک کنید.

موفق باشید